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如何认识高质量的婚恋对象

交际圈子狭窄,认识的合适人选不多怎么办?

其实这是一个典型的营销问题,我们自己是产品,你要解决的问题就是如何接触到高质量的客户群体。从这个角度,有4个关键的步骤。

第一步:定位目标

以前经常有人跟我说:“John,你认识的人比较多,能不能帮我介绍一个男朋友。”

我通常就会问:“你想要什么样的”

最常见的回答是:“没什么特别的要求,有感觉就好”

你妹,什么叫做有感觉。你要是说“技术公司年收入3万有车有房”至少找起来还方便很多,当然这个标准好不好是另外一回事,但至少后者清晰可衡量,容易转化为可操作的搜寻行动。

到底你想要接触什么样的人?期望的关系是什么样子。这个问题是每个人需要自己思考的,尽管也许没法一步到位就想的非常清楚,但至少要往这个方向靠。

前两天跟一位妹子谈她的择偶方向,她说“层次相同、有共同语言”。

我就问他:“到底什么样的层次?有什么样的共同语言”

然后她想了想,举出了一些内容,诸如:

  • 层次比较相同(学历、经历【留学背景】【职业重合(音乐艺术)】)
  • 有共同语言(三观【价值观:又红又专】【人生观:努力进取、正能量】【消费观:关注生活质量(健身、买衣服、旅游】,谢绝穷游):爱好音乐(陪我看音乐会)、旅游(可以陪着玩)、喜欢电影博物馆)

其实一开始,我问她“有什么样的共同语言”,她说“三观相同”。我问她:“我理解的三观是价值观、世界观和人生观,你说的三观是什么”,她想了想说其实是“价值观、人生观和消费观”。然后继续挖掘才挖出上面的内容。

当然我们还可以进一步去挖掘,但至少有了上面的内容,一些东西就变得具体了。例如爱好音乐的人,那么可能一些音乐的兴趣群体就是她可以去接触的。

然后我又问她:“你说人生观努力进取,到底这样的人会是什么特征,出现在哪里?”

她貌似没有思考过这个问题。好啦,既然没有思考过,显然也就很难有效的对目标群体进行画像,也就没法进一步展开营销活动。

我给她一个提示:“到底什么样的人你觉得会是努力进取的呢,这样的人会做什么样的事情,能举出什么典型的类别吗?”

她想了想说“创业者”?

这个答案依然有进一步探索的很大空间,但至少比上面“努力进取”要明确了,而且可以提供下一步行动的线索。例如如果她要接触到创业者,一些创业类的活动、投资机构可能都是渠道。

前面她进一步思考出来的内容,其实有很多值得探讨商量的地方,但是无论如何,第一步是你需要开始去思考这些问题,将自己的目标定位逐步清晰化。对目标群体的定位越清晰,后面的事情越好做。

练习题:具体描述你期望吸引的目标群体

第二步:塑造产品

几乎每个人都理解,一流的产品是做好营销的基础。但现实中真正把这个落到实处,聚焦于提升自己的人少之又少。

很多人问诸如”我如何表白”之类的问题,但很少有人问“我如何打造自己的核心竞争力”,而后者往往才是问题的关键。

什么是核心竞争力呢?华为老总任正非讲过一句话:“选择我而不是选择你,就是核心竞争力”。这话竞争对手恐怕听了很不舒服,但现实的确如此。

对于你想要吸引的目标群体,你有什么让对方“非要选择你”的强烈理由吗?尤其是在长期的关系中,你的卖点是什么呢?是美貌无双?特别理解对方?有钱多金?交流愉快让对方觉得很开心?滚床单技术一流?能够帮助对方实现梦想……

在倒追恋爱课上,我让学员描述他们的卖点,然后有人回答诸如:

  • 比较有毅力
  • 理解对方的需求,接受真实的对方
  • 善于发现别人的优点,分析问题一针见血

这些卖点怎么样呢?

一个简单的测试就是,你把这个“卖点”,拿去测试一下你的目标群体的3个人,看ta们怎么反映。

例如,去问女生“我认识一个男生,比较有毅力,你想认识吗?”

如果对方的反映比较大,类似于“啊,这样的人在哪里,快介绍我”,那么说明这个营销主张有市场吸引力;反过来对方如果完全没感觉,那么这个点就有问题了。

有一种恋爱心理(尤其在女性中存在比例比较高),觉得“真爱就是哪怕我是一坨垃圾,也会无条件全心全意的接受我的所有”。然后遇到问题,不去从自己身上反省提高,反而就觉得“不是真爱”。没错哪怕真是一堆垃圾也可能遇到真爱,但2块钱买张彩票还能中500万呢。

练习题:针对你的目标群体,从长期关系的角度,你的核心卖点是什么?

第三步:确定渠道

目标群体搞清楚了,那么我们就可以寻找精准接触目标群体的渠道。

有些人在脱单问题上很努力,例如会去参加各种相亲活动,但问题在于,这些活动接触的目标群体,有多大概率是你真正想要的呢?

所以常见的一个麻烦就是,很多人本身面临的高质量选择的机会就很少,在这种情况下,成功率难以保证。另外一个问题就是,如果你机会很少甚至只有一个,在这段关系中往往就难以有自信的心态和平等的地位,而这又会妨碍你获得和建立高质量的关系。

例如如果你喜欢的是聪明美丽热情的女性,那么至少你应该能够接触而且吸引到一群这样的人。这也是为什么要建立精准接触目标群体的渠道,抓住一群人你更容易确保最后的关系成功。做销售的大忌就是一棵树上吊死,如果那样很多时候就由不得你了。

我以前参加针对大学生的求职公益课程,当时的公益项目,是一群来自企业的志愿者,去复旦、交大之类的学校,每周末给学生上一次课,持续5周。

然后我们的团队中有一位女生,有次我问她为什么来参加项目。

她说原因之一,是自己在学校是没有接受过高质量的关于求职、职业选择的教育,职业上走了很多弯路,所以想做点事情。另外一个原因,是自己想要找恋爱的对象。

而她觉得自己应该去认识聪明、做事努力、对生活和社会有热情的男生。那么这样的人会出现在哪里呢?她觉得“做公益”是对社会有热情的一种表现。而且我们的这个公益项目,当时组织方主要是在500强的公司里面寻找志愿者,所以等于做了一道筛选,相对质量比较高。

还有,因为大家是做项目,加上前期的准备一共持续7周左右。那么在合作的过程中,其实可以看出人的很多东西。例如有些人是非常好的合作者,会积极的想办法完成任务;偶尔也有人是大爷风格的,不做事情但是你做了什么会有各种评论说这里不好那里也不好。所以看下来什么样的人可能更容易建立良好的长期关系,也有一个数。

练习:列出你接触目标群体的3个渠道

第四步:创造诱惑

好啦,即使有了到了目标群体,为什么人家愿意跟你接触对你感兴趣呢?为什么人家还想要进一步和你交流呢?

不少人意识到了引起他人注意的重要性,所以经常会有一个问题“如何更好的展示自己”。

但这个问题很容易把人带到错误的方向,急于展示自己多么优秀多么牛逼。例如有意无意的显摆收入多高啊、工作多好啊、与达官显贵社会名流吃过饭啊、追求自己的女人很多啊。而这种行为在别人看来,往往会显得比较二。

这就像很多公司,邀约了客户参加讲座,PPT一大半都是“公司历史、企业文化、知名客户”,总是想突出“我们公司很牛逼”。对于客户而言经常心里想“这TMD跟我有什么关系,你能不能少点废话”。

在倒追关系学中,有一个核心理念,就是如果你要引起别人的兴趣,让他们愿意继续跟你接触,关键是提供一流的服务,而不是自吹自擂。

美女之所以受欢迎,并不是因为她们吹嘘自己,而是本身她们就自带了一流服务:观赏服务。显然养眼是一件对我们有好处的事情。从这个意义上,美女走在大街上,也是为社会创造了财富。

在微软的时候,我们经常有一个巨大的烦恼:周围玩啥。

然后有一个小姑娘,组织大家打牌啊玩杀人游戏什么的。这种活动对参与者的要求很高,就像三国杀如果遇到猪一样的队友,还不如不打。

这位妹子很好的把控了参与者的质量问题,当时她主要组织三种类型的人:

  • 来自微软、Google这样的技术公司
  • 麦肯锡之类的管理咨询公司
  • 摩根斯坦利之类的投资银行,以及一些基金

这样一来,参加活动的人,从聪明程度来讲有了一定的质量保证。于是活动也就比较有趣,然后我们觉得咦这里好玩而且顺便还能拓展社交圈,就把自己的朋友也介绍过来,于是人越滚越多。

作为组织者,这位小姑娘自然建立了大量的人脉。而且看她做事情,也能够发现她的能力和态度,例如找到合适的场地、协调时间、把一群人照顾好并不是一件容易的事情,但她处理的很不错,这样大家对她也有好感。

最后比较自然的,她从认识的人当中找到了现在的老公。

反过来,在社交场合,比较令人讨厌的就是那种缺乏对他人的价值,拼命刷存在感浪费大家注意力的。就像在饭局上,有些人占据了话题拼命讨论自己,但明显其他人就缺乏兴趣。而另外有人会调动气氛,引导大家交流,同时照顾好后勤细节就像点菜啊、上水啊之类的。

克劳德·霍普金斯,现代广告业的奠基人,讲过一句话:“任何高效的销售术,都是建立在吸引人的服务基础上的。”

很多人觉得社交能力就是能说会到,但归根揭底,人际交往的目的是获取价值。而支持你提供价值的,有两个关键:

  1. 你能调动的资源
  2. 你能提供的服务

有钱人受欢迎,一个基本原因是他们能给予资源(例如金钱)。反过来,一个幽默风趣的工薪族也可能受欢迎,因为他能提供高质量的娱乐服务(让大家开心)。

一流的人际关系,往往是建立在一流服务基础上的。

练习题:针对你的目标群体,你能够提供的一流服务是什么?

By | 十二月 5th, 2016|Categories: 恋爱|Tags: , |0 Comments

成长与成功:关于为什么追不到女生

刚才跟一位倒追恋爱课的学员聊了聊他的学习感受。

在倒追课程中,有关于“如何夸奖他人”的技术,我问他对这部分内容的看法。

他说:”觉得这些还行“

通常一个人说”还行“的时候,就意味着有问题。

果然”但是“来了:“但是我觉得现在用不上了。我现在的最大问题,是和女生聊天还可以,但是很难进一步发展。我想知道怎么做”

如何进一步发展,属于“关系升级”的问题。在倒追恋爱课中,有专门的模块“升级的技术”,但还没开展到那里。

除非双方都对上了眼,的确关系升级是一个非常有技术含量的事情。举个简单的例子,很多男生都有一个问题,就是”我如何恰当向对方表白“。

雷军讲过一句话,叫做不能用战术上的勤奋,掩盖战略上的愚蠢。

怎么表白这是一个战术问题。

反推一下这些人的战略,他们升级关系的路径,都是”进行表白=>赢得对方同意=>建立关系”。尽管大多数人可能从来没有意识到,这里面存在一个战略问题。

再反推一下这些人的思维方式,他们下意识地认为“恋爱就是要表白的”。为什么有这样的思维方式呢,通常是受到小说、电视剧、网络媒体等外界影响。例如爱情剧里,常常有男女主人公告白,然后幸福的走到一起。我们很容易不加思索的接受这些观点,完全没有意识到它们对自己的影响。

当我们从战略层面思考“通过表白=>赢得同意=>建立关系”这个策略的时候,一些问题出来了:

  • 表白对于对方到底有什么影响?是促成关系还是拉远关系
  • 表白对什么样的人更容易有作用?对什么样人的没作用甚至可能有副作用
  • 什么情况下通过表白更容易建立关系?
  • 什么情况下表白更容易丧失机会?

搞不清楚这个问题,你就没法高效的思考”如何表白“,因为表白的方式取决于表白的定位。

一流选手和三流选手,有一个关键差异在于,一流选手会提出一流的问题,三流选手只会提出三流的问题。如果一个人永远停留在战术问题的层面,不上升到战略和思维方式层面,就很难把握事情的本质,提出高质量的问题。

关于“如何表白”,就是一个典型的三流问题。我们可以想想,在一段关系中,让对方选择你更重要的是什么?是表达你对他人的兴趣,还是激发他人对你的兴趣?

如何表白这件事情,落脚点是前者。但让对方选择你的要点,却在于激发对方对你的兴趣。当一个人把精力都花在思考表白问题的时候,却忽略了还有更重要的事情。这就是战略失当导致的资源低效利用。

所以在倒追关系学中,“让人倒追”是至关重要的思维方式。在这种思维方式引导下,推动关系的战略,核心出发点是“创造高价值和高诱惑,引导对方主动选择你”。表白的环节通常是不存在的,或者仅仅作为关系建立后的一个普通沟通方式。在这样的战略下,“如何表白”这个问题本身就已经不重要,甚至完全不用考虑了。

回到主题,在和学员的交流中,我很感兴趣的是他的但是:“但是我觉得现在用不上了。我现在的最大问题,是和女生聊天还可以,但是很难进一步发展。我想知道怎么做。”

升级固然是有策略的,但关系升级的基础,是对方对你有很好的感觉。

我就问他:“你觉得夸奖的能力重要吗?”

他说:“重要啊,但是我现在用不上啊。”

我问他:“你觉得女生选择一个男生,最重要的因素是什么?”

他说:“感觉好”

这是一个很好的思路,所以在倒追恋爱课中,各种模块诸如”夸奖的技术“、”挑战的技术“、”诱惑的技术“等等,很大程度上就是让人有更好的感觉。

那么问题来了,他觉得”还行但不重要啊,重要的是升级成功“。

我就问他:”你觉得对方对你的感觉怎么样呢?你善于在沟通的时候,调动对方的情绪,创造出良好的情感体验吗?这个话题太大,回到夸奖的技术,一个基本的标准是,你应该可以做到在30秒内,让对方飘起来,觉得非常开心,更有自信,你能做到吗?“

他说:”做不到。事实上我跟人沟通的时候,通常都是吐槽,貌似没有夸过别人。“

我就问他:”那么这样有什么后果呢?“

他想了想说:”是不是这样让人感觉比较消极?“

有可能。还有一个问题,在恋爱中如果要让人有更好的感觉,通常应该是能够创造出不同的情感体验,有各种变化,让对方有情绪的起伏。而不是单一的情绪。单一的情绪很容易让人感觉闷。

这就像好莱坞大片,各位想想那些调动起你心情、从头到位让你看的津津有味的片子,是一直让你停留在一种情绪状态,还是心情七上八下、忐忑起伏,时而紧张、时而快乐、时而担忧?

学员说:“恩,我的确这方面做的不够。”

我问他:“为什么你说夸奖方面的内容不重要呢?让人开心是调动情绪中最基本的能力之一了。”

他说:“我就想着怎么能够让对方成为女朋友,别的事情觉得都不重要了。哎呀,以前我总觉得自己的老板急功近利,貌似我也差不多嘛”

啊额。

做事情有两个关注层面:成长与成功。

这里成长是指能力上的增长、个人修养的成熟,而成功是指达成短期的目标。

前面的例子中,学员关注的点就集中在成功上:“如何让对方快速变成女朋友”,至于自己的成长,例如更够有更好的欣赏、夸奖他人的能力,这些就觉得“跟我关系不大”。

而在现实中,成长不足往往才是阻碍成功的核心障碍。

就像很多公司的销售部门,其实就是简单粗暴的看数字,灌输给销售人员的理念是”努力才能成功。你不成功就是不努力“。却很少给销售人员能力成长所需要的支持,例如客户业务知识教育、服务能力培训、销售项目辅导、市场与客户资源等等。只是把人当机器的用,尽量榨干他们的效率。

你这个月打了2000个电话,销售额是5万块,工作7小时。我让你工作14小时,打4000个电话,把销售额做到10万(假设线性增长好了)。这算不算成功呢?

如果从销售额的角度貌似成功了,但这种成功以透支自己为代价,并未带来能力上的成长,很多时候从健康和职业发展的角度,反而容易被毁掉。

回到学员的例子,就说夸奖人这回事。

如果今天他按照FFC法则夸奖他人一次,这个能不能让他立马找到女朋友呢?不能。

如果他持续的保证质量的夸奖他人100次(注意不是指特定的恋爱对象,而是就把欣赏他人当做自己的一份日常工作),那么会产生什么结果呢?

  • 他和别人的关系会更好,显然人们对于愿意欣赏自己的人更抱有好感和善意
  • 夸奖他人会变成一种本能,容易自然的发挥出来让人开心
  • 拥有这项能力,通常他能够吸引到更多的人,吸引的人的质量也会更高一些

打过战略游戏的各位应该知道,除了采矿造兵打仗之类的事情,还有一个超级重要的工作是”升级科技树“。这事花钱耗时间,但是如果你不去做,你的小兵战斗力就上不去,生产率低下,等到敌人熬过困难期升级成功,基本上你就完蛋了。

道理谁都懂,但在现实中,真正愿意花时间花钱去升级科技树的,少之又少。

这里就导致了一个问题:很多人面临的挑战,以他们当前的能力,并不是”努力“就可以简单解决的。而是需要上升一个层次,才能搞定。我记得以前玩帝国,在农民时代建造起一个碉楼,基本上可以说是坚不可摧。但如果有人升级了基地,可以造出投石车,几下子就砸光了。

就像大多数人老是追不到自己喜欢的人。核心问题就是层次不够,努力难以凑效,成为更好的自己才是关键所在。但他们却在”表达自己的诚意“上花了太多的时间,总是想有些小技巧或者碰运气,“说不准就感动了呢”。是啊,2块钱说不定还可以中500万呢。

By | 十二月 5th, 2016|Categories: 恋爱|Tags: , , , |0 Comments

如何对待自己不喜欢看不顺眼的人

有学员提出了这么一个问题:

“对于一些人,我是可以给与帮助,并且这些帮助我也知道他们是需要的。但是如果这些人我本人不喜欢,看不顺眼,打心眼里就不太想帮助,但是以后也说不准我会想请他们帮助我,这时候自己就会纠结到底该不该帮?”

这是一个非常好的问题。之所以说好,是因为我觉得它涉及到了关于情商、人际关系很多更深层次的东西。

通常来讲,高情商的人,往往有更高的兼容性,也就是能够接纳更多不同类型的人。而情商较低的话,容易对更多类型的人看不顺眼。

当然我不是说,情商高就能够修炼的没有好恶,我们讨论的是人又不是机器。而是从概率上分析。

“看不顺眼、不喜欢“这回事,是一种个人的感觉。这种感觉可能来源于我们所观察到事情、来源于打交道的经历,甚至来源于某些我们自己都无法理解的生理或者心理因素。例如可能一个人的某些味道就让我们不喜欢。

以前我组织公益活动,有一个志愿者过来跟我说:”John,你应该管理一下AAA(另外一个志愿者),他在课堂上还跑来跑去跟其他人讲话,影响课堂秩序”。她讲这话的语气,明显是看不顺眼了。

面临这种问题应该怎么办呢?我觉得超级重要的一点,是分清楚事实与感觉。事实是客观的,而同样的事实,不同的人,或者同样的人在不同的时候,可能产生完全不同的感觉。

前面那个公益活动案例中,事实是:当我在上面讲课的时候,AAA有时候会从一个小组跑到另外一个小组(课堂是按照小组摆放桌子就座的)。有时候会跟其他人聊天还聊得挺热烈的。有两次我觉得影响到了课堂秩序,特意停顿下来,这样课堂一安静他就会被暴露出来,然后意识到这个问题自己闭嘴了。

但从我的角度,这件事情是在掌控范围之内的,而且AAA很多时候,也会起来分享自己的经历,或者在小组讨论时四处活动,活跃了气氛。所以整体来讲我觉得AAA带来了正面的结果,于是我跟来提出意见的志愿者说:“恩恩,影响课堂秩序我也感觉到了,不过整体来讲他活跃了课堂气氛,这也蛮重要的,那就这样吧,我找个机会跟他说一下。”

感觉是主观的,但如何引导自己感觉的走向,却是情商重要的能力。

高情商的人,会更多地引导自己的感觉导向积极正面的方向,例如在看待他人的时候,多关注别人的优点,就比较容易导向“欣赏”等正面情感。反过来,低情商的人更多地关注负面因素,自然导向了“讨厌、不顺眼”的负面情感。

有句古话叫做”百事孝为先,原心不原迹,原迹贫家无孝子,万恶淫为首,论迹不论心,论心世上无完人。”

引申出来大意是说,判断一个人的孝心,要从宽,有心就可以了。如果你要一定说出了多少钱做了多少贡献,贫家也就没有孝子了,因为没有资源无能为力。反过来判断一个人的恶意,要从严。就像法律”疑罪从无“,没有确切的证据,就尽量避免下判断。

这句话可以引出人际关系中,一个非常重要的原则,就是”善意假定“原则。

所谓善意假定,就是在人际交往中,在我们缺乏足够的事实作出判断的情况下,总是假设他人对我们是善意的(或者至少没有恶意的)、友好的、是热情的愿意帮助我们的。

当然这个是在日常的、安全度高的范围中,假如你晚上两点走在空无一人、漆黑的马路上,突然有人朝你靠近,那这时候不妨做“恶意假设”。当然最好是别把自己放在这样的环境中。

举个例子,假设你跟高帅富聊天,对方说:“法拉利开腻了,换什么好呢”。

你有什么感觉?很多人直接就“妈的你在打击我啊,老子买个QQ都要分期付款”。这个就是判定对方有恶意了。

但问题在于,你怎么那么确定人家就是有恶意呢?可能他只是分享了自己目前的想法,也可能带着炫耀的意图,但炫耀这事也算是人类的本性之一。除非是他的目的就是“哥知道你没钱故意打击你一下“,但你不是他肚子里的蛔虫你怎么知道?

很多人之所以容易感觉被伤害,就是因为他们更容易做”恶意判定“。老板给你布置高难度的工作,是”想让我难堪“;反过来只给你轻松的活,是”不给我锻炼机会,想让我废掉“。反正怎么都能找到理由。

反过来带着”善意假定“原则,很多事情其实没什么大不了的。

关于”善意假定”的重要性,不仅仅是初始的感觉,更是在于后续的影响。

在故事《智子疑邻》中说,有一个人怀疑邻居偷了他的斧头,于是注意观察,左看右看,觉得各种行为都表明,的确是邻居偷的。但后来自己找到了,这时候再看邻居,怎么看都不觉得是他偷的了。

从逻辑上讲,我们应该是从事实推出结论。但人类心理运作的现实是,我们常常先有结论,然后用结论去解释各种现象,反过来再用现象证明和强化结论的合理性。例如你认为有人就是喜欢炫耀打击你,那么各种事实似乎都可以强化你的结论(看啊他又把新交的身材爆好的女朋友的照片给我看、你妹啊考上了清华还说发挥不好)。

这一样来,一个“恶意推定”很可能带来一大的后续“恶意推定”。

而另外一个层面,如果你对他人有了负面的感觉,很自然的这种负面感觉会在交往中体现出来,很多时候这种体现完全是无意识的,但他人能够感觉到,例如你对对方讲话爱理不理带着火药味。而一旦对方感觉到“咦你貌似对我不爽,我怎么惹你了”,通常的做法就是“我也对你不爽”,然后你又会感觉到,于是你就加大分量……以此下去,有些时候一个小问题,就会引发这种“恶意连环”,严重破坏关系。

反过来,如果对方感觉你有善意,例如你老是夸奖对方,觉得这里也好那里,通常对方会有善意回报,这样情绪就会处于更高的状态,彼此的关系得到更好的发展。

我有一位朋友,做事能力很强,但是对他人的反应就容易产生“恶意假设”。觉得她得同事,做一些事情都是针对她的,例如会一起去吃饭不叫她。然后她也就针锋相对,例如本来可以帮助别人做的事情,自己也不费力气,就是不做,冷冰冰的所有事情“公事公办”的态度。

我跟她说:“你可以主动的去改善关系啊,以你的能力完全可以帮到他们,而且要让他们开心也不困难。”但她的态度就是“凭什么我要去改善关系,他们为什么不能主动”。于是任由情况继续恶化。

这样发展下去的结果,最后他们公司面临很大的变动,要换老板了,其它人都知道了消息,却没有告诉她(她和老板的关系不错,但老板已经自顾不暇),在人事变动的背景下她的工作被调整了很多,最后委屈的离开公司。

有意思的是,在她找到新的工作稳定下来后,有次回到原来的公司办事,感觉就发生了很大的改变。对我说“我现在觉得,他们也不是我以前想象的那样”。

关于“不喜欢、不顺眼”这回事,首先我们的感觉还是非常重要的,但你可以认为感觉就是个六岁的小孩,不成熟,要尊重它,但是也需要教育和引导,不能完全按照它的想法行事。

如果一个人完全凭自己的感觉行事,看上去是“自我”的表现,其实常常是感觉的奴隶。这一点在我的文章单身女人,让男神倒追你中也有提到。

那些有丰富人生经验的人,常常对于他人有更高的接纳度,这里面一个重要的原因,大概是他们自己体验过或者见过,才知道很多哪怕自己不赞同的行为、思维背后,也有各种各样的原因。例如一个人老是喜欢表现自己甚至有很强的攻击性,可能是因为内心缺乏自信,有着强烈的不安全感。你不用去赞同每个人的做法,但可以尝试去更好的理解。有了更多的理解,往往负面情绪也就不那么强烈。

回到问题,”对于一些人,我是可以给与帮助,并且这些帮助我也知道他们是需要的。但是如果这些人我本人不喜欢,看不顺眼,打心眼里就不太想帮助,但是以后也说不准我会想请他们帮助我,这时候自己就会纠结到底该不该帮?”

我的看法是,如果是举手之劳,没多少成本的,那就能帮就帮了呗。如果你需要付出比较大的代价,或者带来严重的副作用,那就另外的去加以权衡。

这里又牵涉到能力问题了,一个人的能力越强,往往其他人觉得很费力才能达成的帮助,可能对于他/她就是举手之劳。就像马化腾老师拿出个100万捐助个项目估计毫不吃力,对于普通人就是有心也没有那个力了。所以人际关系这东西,归根结底还是要提升自己的实力。当然实力不一定是金钱,你能够分分钟发现人的优点夸得人心花怒放也是实力,你能够帮助单身狗找到合适的女朋友也是实力……

对自己喜欢的人好,那是一种自然反应。而对于在这个范围之外的,能够释放出善意,团结更多的人,那是一种更高层次的态度与能力。

这里我并不是让大家做“老好人”,事实上,有明确的原则和价值观,对于建立高质量的人际关系非常重要。但能够团结更多的人,争取更大的力量,你的反对和支持,才有实力上的意义。

人际关系能力的核心,莫过于”赢得人心”。看一下那些历史上以“赢得人心”出名的人,你会发现他们的标准,远远超出自己个人的喜好,而是有更大的格局。例如李世民,在做秦王的时候就开天策府收录英才,玄武门事变上台后,对于建成太子府的人,也是兼收并蓄,尽管其中有很多自己以前的反对者,最著名的大概是能把自己惹得跳起来的魏征。

也许你会说“我只想安静的过我的小日子,没有什么大的野心。”说实话这种说法,未必是很多人的真实想法,也许只是对现实的无奈接受。在年轻的时候我们或多或少有改变世界的野心和梦想,只是当你在公司里提出一个方案就会被他人颇得体无完肤,你打100个销售电话90个不通9个挂机剩下一个骂你骚扰,你给女神打“在么”对方就回你“呵呵”后来回都懒得回,现实的挫折很容易干掉大多数人的英雄梦想。剩下的就是调低自己的目标来适应现实。

在成功人士的故事里,往往都有那么一段“最初,他们嘲笑我的梦想”。其实以我的观察,很少有人嘲笑你的梦想,只是人们会嘲笑或者怀疑你的实力。例如你说“我要赚10亿”人们可能投向怀疑的目光,或者觉得你在吹牛。如果马云或者马化腾说这话,人们估计连反应都没有,这不是挺普通一事么。归根到底,还是一个他们对实力的判断问题。

人际关系这东西有很大的情感因素,但归根接地还是一个实力问题。你能让人赚钱、能让人搞定目标是实力、让人跟着你走是实力;你能让人开心、让人觉得和你在一起舒服、你能激发出他人前所未有的能量也是实力。

关系这回事,爱是超级的重要,但很多时候爱是不够的。那么多的家长爱自己的子女,但是很多人一辈子都困扰与没法与子女沟通。爱情里我们可以为对方付出所有,但也许这种狂热带来的只是把对方推得更远。

钱钟书说:“年轻的时候,我们常把自己的写作冲动误认为自己的写作才能,自以为要写就意味着会写。”这句话用到爱上,也很适用。爱的愿望和爱的能力,是两回事。

谈到能力,我们就要面对冷冰冰的现实,而不是梦幻里浪漫的爱了。举个例子,在爱情中很多人都希望找到一个”懂我的人“,但”懂”常常就是一种稀缺的能力。有着这种能力的人通常不乏选择。那么你又凭什么吸引到这样的人?

那么能力怎么来的呢?难道是充话费送的吗?还不是要靠一步一步的学习、实践和改进。而这当中,如何应对自己不喜欢的人,如何降低自己对他人的负面观感,如何争取和团结更多的人,就是一个基本的功课。当然我这里不是说你要取悦每一个人,或者团结每一个人,而是从整体上,提升你处理这种关系的能力。

能力上去了,能够吸引到更高质量的人,你才更有资格“和自己不喜欢的人说再见”。如果你自己的情商平庸其它能力平庸,说实话走到哪里,你周围的人应该也是差不多的水准。讲话做事自私自利不考虑他人感受、当面一套背面一套、充满负能量喜欢抱怨、喜欢互相攻击互相比较、每个月最开心的日子就是发薪水的那一天、25岁就能看到52岁的样子,这些样本在低层次的环境中,很多很多。

职业选择时如何有效获得帮助中,有人留言说:

在我周围我感觉为他人着想都是无谓的事情,因为他们觉得是理所应当;反过来他们办事顺着自己,打扰你,影响你也不会愧疚。这让我开始产生了“也要自私自利的干”的念头。可受小时候开始就接受的教导影响一直很纠结,觉得这么做是不对的,但不这么做觉得很委屈吃亏。但是看了这文章后恍然有一种感觉:我只是不适合这里的环境了,我应该等待时机去更高素质的圈子,那里会有很多很厉害并且同样能替别人着想的人!我不应该被烂环境改变,自降逼格去附和适应,应该努力提升自己,以求更好的环境。人总会有如今天般醍醐灌顶豁然开朗的时候,就看在那个点儿了。多谢您的无私奉献。也请您相信您的努力不会白费,作为一个看您文章正在进步的大学生,代表自己再次谢谢您。

就是这个意思,用更高的标准要求自己,做好自我提升,人生才会有更好的选择。

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